缺乏愛

但是生命的吊詭卻是
想要保護自己的結果，
反而傷害了自己，也傷害了我們
與他人之間的親密關係。
這在現代婚姻裡，尤其難以調適。
因為，越親密的人，
越會不自覺的自我防衛，
這就是愛情的宿命。

既然是保護自己，
其實就無需給予譴責。所以，
對愛情正在產生變化的人而言，
都不需自責，或者責怪對方。
重要的應該是，當防衛過當之時，
如何才能清楚的察覺到現況，
給予適當的回應，
這才是科技紫微網最關心的事。

算有沒有桃花，
反而是小事一件；
如何將爛桃花變成好桃花，
那才了不起。
每一對傷心戀人的問題，
其實都是如此。剛開始，
都是芝麻綠豆般的小事，
沒有對與錯，
只有錯誤的互動關係，
但卻越演越烈，雙方都是為了
防衛自己不受到傷害，結果呢？
是傷害的更慘！

不管是男人或女人，
只要是期待浪漫愛情神話的人，
在有了感情之後，一旦失望，
必然加重了你（妳）的神經質傾向。
在〔自我療法〕這本書裡，
作者茉莉爾小姐描述，一般人對愛情，
存有下列四種錯誤的期待：

第一：你或許認為，
這個世界上應該有一個人，
而且只有一個，是為你而存在的，
如果沒有他，你就永遠不會幸福。
然後，你們的關係出問題了，
你就誤以為找錯人了，
你找到的不是真愛，必須再開始尋找。
於是你推諉責任，一切都是別人的錯，
而不去看，自己該為自己的
防衛過當負起什麼責任。
但是再度尋找的結果，
根本無法脫離愛情神話的桎棝，
於是一次又一次的失望，
到最後變成絕望。

第二：你以為，你必須
在每一方面都要比別人”強”，
如果他真的愛你，就應該一直認為
你該比其它人漂亮、聰明、
性感、有能力….等等。
你期待他應該要任何時候都能給你
”無條件的贊同”。
如果他停止讚美你，
代表他不愛你了。

第三：你期待你們在生活的每一個層面
都能互相滿足而不需藉助他人。
但是，沒有任何一個情人能夠完全
做到既是玩伴、知己、
手足、情人、父母，奴僕，
而永遠不會覺得負荷過重或有窒息感。

第四：你期待他永遠肯定你，
你也同樣才會肯定他，
而不會互相感到懊惱或挑剔。
問題是，人沒有辦法永遠理性，
總會有內在情緒衝突，
像是生氣、不耐煩、抑鬱、焦慮等，
你身邊最親近的人就會變成犧牲品了。
假定你認為他應該無條件的贊同妳，
永遠都不能產生負面感覺，
即使是不可理喻的事，也要強迫嚥下
所有不好的想法和感覺，
不管那個感覺是多麼不理性。
於是，每嚥下一個負面情緒，
無形中卻建立一個新的心靈藩籬，
挑起更多的神經質，衝突也就越多。

從這四個問題來看，一個好的婚姻
或者一段優質的感情，
必須具備下列特質：

第一：伴侶雙方都能夠自我接納，
了解自己的個性特質，不論好壞，
才會無需藉由貶低對方來提昇自己的自我價值。
只有接受生命的不完美，
認知雙方個性都是有好有壞，
才能逆著個性做人，才能造命。

第二：兩個人不能對同一件事感到神經質，
才能夠在對方不理性時容忍他，不會反應過度。
誤解和差異才會被當成問題處理，而不是互相傷害。

第三：雙方都願意委身到這個關係中，
努力經營，而不是隨時想要脫逃。

談到這裡，我相信，只要有方法，
每個人都願意付出一切，來換取幸福的婚姻。

幸福其實輕易就能取得：
只要你可以向對方坦露真正的自己，
揭露自己的弱點和恐懼，
而發現他還依然愛你時，
一切問題自然而然解決。